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Qui se trompe concernant le but des relations d'amour, de couple ?

En observant, non pas les apparences, mais la façon de se traiter mutuellement et les nombreux conflits dans un couple, il y a assurément quelque chose qui ne fonctionne pas.

Nous avons été éduqués que le but dans une relation de couple est de rendre l'autre heureux, de satisfaire ses besoins et de respecter nos obligations.

Est-ce possible que notre éducation se trompe et continue à se tromper ?

 

 

 

Et lorsque nous vivons des problèmes ou des disputes dans notre couple, alors on cherche des solutions pour corriger quelque chose que nous avons ou n'avons pas fait.

Est-ce possible que nos solutions soient fausses ?

Est-il possible que vous croyez en quelque chose de trompeur par habitude apprise depuis votre naissance ?

Y-a-t-il un autre point de vue qui pourrait vous permettre de transformer votre relation de couple ou du moins, vous faire prendre conscience concernant autre chose ?

Dans cet article, j'apporte une solution qui n'est pas la meilleure, elle est tout simplement différente de toutes les autres.

 

Quels sont vos intentions d'entrer dans une relation de couple ?

Selon chacune des vérités propres ou sentiments, la plupart des gens cherchent à entrer en relation de couple pour les motifs suivants :

1. Ne pas être seul

2. Se débarrasser de l'ennui

3. Mettre fin à leur dépression

4. Remplir un vide

5. Guérir d'une peine d'amour

6. Se faire aimer

7. Aimer quelqu'un

8. Calmer leur égo

9. Améliorer leur vie sexuelle

10. Avoir des enfants

11. Ne pas s'inquiéter de sa survie

12. Se monter avec quelqu'un de beau ou d'important

 

Tous ces motifs ne fonctionnent pas, si vous désirez vivre une relation d'amour véritable et, à moins d'une transformation fondamentale, la relation ne changera pas non plus.

Avez-vous été au moins conscient pourquoi vous êtes tombé en amour ?  Je ne crois pas que les gens s'arrêtent et se demandent d'où vient leur intention d'être en couple avec quelqu'un.

Les gens ne s'observent pas, car ils sont trop distraits par le monde extérieur, par la réalité observable et par l'image qu'ils ont au devant des autres.

En vérité, votre intention cherchait à combler quel besoin ou quel ensemble de besoins ?

 

Le but des relations de couple est-il pour combler des besoins ?

Vous utilisez la relation de couple en vous imaginant ce que vous pouvez en tirer, en prendre, en profiter, de ce que vous pouvez obtenir plutôt que ce que vous pouvez offrir de vous-même.

Observez-vous et observez les gens, la plupart considère la relation comme une réponse, une solution à l'accomplissement de besoins.

Vous avez besoin de ceci et l'autre a besoin de cela.

Par conséquent, il n'y pas de relation d'amour, mais une relation commerciale ou une transaction avec des conditions. Donne-moi cela et je te donnerai ceci.

Et vous vous mentez en disant "Je t'aime beaucoup". Pourquoi ne pas vous dire "Je te troque beaucoup" ?

Vous voyez l'autre comme une solution afin de combler vos propres besoins, pour résoudre un problème ou une situation selon un des 12 motifs identifiés plus haut dans cet article.

Et vous dépendez. Votre bonheur ou votre satisfaction dépend de l'autre.

Est-ce que le besoin crée en vous, la peur de perdre quelque chose d'essentiel ?

 

Pour garantir vos besoins, vous utilisez l'obligation

Lorsque la relation de couple est bien formée, alors vous avez peur de perdre ce que vous possédez, de ce que l'autre vous apporte pour combler vos besoins.

Vous cherchez à mettre du toujours, d'avoir des garanties dans la vie, vous voulez de la sécurité, car vous avez peur.

Ainsi, au lieu d'accepter, comprendre, choisir et créer une nouvelle expérience dans votre relation de couple, alors vous introduisez une solution réactive basée sur la peur de perdre vos besoins qui se nomme l'obligation.

L'éducation vous a tellement lavé l'esprit à donner des ordres, que vous avez oublié ce que c'était que d'être libre et heureux.

Ainsi vous imposez des conditions, des limites afin d'obliger l'autre à vous donner ce dont vous croyez avoir besoin. Vous retenez l'autre.

Se sentir obligé, c'est tuer toute joie de faire quelque chose à partir de l'amour véritable, à partir de votre liberté d'expression.

Dans une relation, vous n'avez aucune obligation, mais uniquement des occasions pour évoluer en conscience de soi et en amour de soi.

L'obligation n'est pas la liberté ni l'amour. C'est qui vous n'êtes pas.

L''occasion, et non l'obligation, est la fondation de toute la vie et de toute les relations. Aussi longtemps que vous allez croire le contraire, alors vous aurez manqué l'essentiel.

Est-ce possible que nous nous trompons concernant les obligations dans les relations de couple, d'amour, toutes les relations ?

 

Ne jugez pas le but des relation de couple

Si pour vous, le but de la relation de couple est de retenir l'autre afin de combler vos propres besoins et d'imposer des conditions ou obligations à remplir, alors libre à vous de vous détester et de vous contrôler.

Je ne juge pas cela, j'observe que cela ne fonctionne pas pour s'aimer et aimer les autres. Le besoin est une illusion pour se faire aimer, d'obliger les autres à nous aimer. Il n'y a pas d'amour, quand on force l'autre à nous aimer ou à faire quoi que ce soit.

Mais le besoin doit exister dans notre conscience afin de pouvoir avoir un choix libre entre cela et autre chose. Entre ce que nous ne sommes pas afin de faire entrer dans notre conscience, ce que nous sommes vraiment par choix conscient.

La bonté ne peut pas exister sans la méchanceté. Si tout le monde était bon, comment pourrions-nous faire l'expérience, sentir et prendre conscience de ce qu'est la bonté en l'absence de la méchanceté ?

En jugeant de mal la méchanceté, alors nous nous privons et nous ignorons ce qu'est son contraire. Une partie doit exister afin de connaître l'autre partie et ainsi avoir un choix possible pour expérimenter qui nous sommes, peu importe ce que nous faisons.

Par conséquent, ne condamnez pas le besoin, mais glorifiez-le, en y voyant une part de vous-même qui doit exister afin qu'une autre part de vous-même puisse se manifester dans votre réalité.

 

Y-a-t-il un autre but concernant les relations de couple ?

Le but que nous avons inventé concernant les relations de couple est de les utiliser pour combler nos besoins, nos satisfactions, donc ce que nous pouvons en tirer, accaparer, retenir.

En observant les divisions, les conflits et les désaccords, ce but ne remplit pas son rôle, si nous désirons être bien ensemble.

Est-ce possible que le véritable but des relations est de décider quelle part de nous-mêmes, nous aimerions voir apparaître ?

Pourquoi nos relations ont été des expériences qui nous ont permis de mesurer à quel point l'autre a été à la hauteur de nos idées et à quel point, nous avons été à la hauteur des siennes ?

Est-ce possible que la relation véritable se mesure à quel point nous avons été à la hauteur des nôtres ?

En vérité, la relation de couple ou avec tous les êtres humains est l'outil parfait et le seule, à évoluer au moyen de la création d'états d'être qui apportent des sentiments de bien entre nous, des sentiments créés de façon libres et conscients.

Les relations de couple entre conjoints ainsi que le mariage ne sont pas des obligations sacrées, mais sont des occasion uniques et magnifiques pour évoluer et choisir d'être qui vous êtes.

Ne faites jamais rien dans une relation, par sentiment d'obligation ni de vouloir combler vos besoins.

 

Quelle est la fondation d'une relation de couple ?

Lorsque vous débutez une relation de couple et même si vous êtes un "vieux couple", vous devez vous assurer que vous vous entendiez sur le but de la relation.

Si vous êtes d'accord tous les deux, à un niveau conscient et non par ce que vous savez déjà, que votre relation a pour but de créer une occasion et non une obligation, d'évoluer et d'exprimer honnêtement vos états d'être sans jugement, de vous guérir de toute pensée fausse, de toute blessure, de toute pensée limitée à votre sujet, alors votre relation débute sur une très bonne base.

Pour un "vieux couple", vous devez prendre conscience que la relation est toujours quelque chose qui débute, qui est nouveau, car vos sentiments n'existent pas dans le passé, ils sont toujours nouveaux ainsi que vos émotions.

Donc, ne cherchez plus à faire de votre amour une colle qui attache, mais plutôt un aimant qui attire, puis ensuite se retourne et repousse, afin que ceux qui sont collés à vous ne croient pas avoir besoin de vous pour être heureux ou pour survivre.

En vérité, il n'y à rien de plus destructif pour quelqu'un, de plus inconscient.

Que votre relation d'amour ou de couple permettent aux gens d'expérimenter qui ils sont au juste.

Alors, vous aurez vraiment aimé au lieu d'avoir besoin d'être aimé, avoir besoin d'être reconnu, avoir besoin d'être apprécié.

Le besoin provient des autres qui ont un intérêt à vous contrôler pour leur propre satisfaction.

Comment pouvez-vous vous aimer, connaître votre pouvoir, quand vous êtes constamment, sans vous en rendre compte, en train de vouloir vous faire aimer ?

 

Maintenant vous ?

Quels sont vos sentiments qui résonnent le plus avec ce qui est écrit ? Laissez-moi vos commentaires pour mieux écouter vos inquiétudes.