Le besoin d’être aimé est une invention des adultes craintifs
Est-ce que le besoin d'être aimé est une chose saine et naturelle ou une réaction d'une personne qui a oublié de s'aimer ?
Il m'a été dit : "Donnez et vous recevrez"...
Ainsi, j'ai cru en l'amour avec des conditions en retour, j'ai cru que l'amour était un échange, du troc, une transaction, une relation gagnant-gagnant !
Mais lorsque je ne recevais pas d'amour en retour, je ressentais un malaise de ne pas être aimé et sans m'en rendre compte, le besoin d'être aimé a fait son apparition et j'ai utilisé les ordres, la violence, la ruse, la peur ou la culpabilité pour obliger l'autre à satisfaire mes besoins.
Est-ce que le besoin d'être aimé est une chose saine et naturelle ou une invention des adultes craintifs qui ont oublié de s'aimer, de s'observer consciemment ?
Être aimé est sain et naturel, mais avoir besoin d'être aimé ne l'est pas !
Combien de peine et de douleur ai-je ressenti à la suite d'une rupture amoureuse ou un divorce ?
Ou de constamment vivre mes relations en m'inquiétant si l'autre va m'aimer et combien de temps cet amour va durer ?
Avais-je oublié de m'observer, de voir si j'étais aimable dans mes relations en étant obsédé par l'autre, en me préoccupant de ce que faisait l'autre pour moi, pour mon bonheur ?
Il est sain de vouloir être aimé, mais lorsque j'oblige l'autre à m'aimer, alors je transforme l'expression de l'amour, qui est la liberté, en ce que l'amour n'est pas, soit l'absence de liberté, qui est le besoin ou la dépendance.
Par conséquent, je m'inquiète et j'ai peur de ne pas être aimé en retour, j'ai peur de perdre l'amour de l'autre et alors, c'est le début des conflits au moyen de la violence verbale.
La violence verbale est la réaction de la peur
Sans m'en rendre compte, je ne voyais pas que j'étais la cause de mes malheurs, car je devenais violent dans mes paroles envers l'autre.
Je la jugeais, je la critiquais, je la culpabilisais, je lui ordonnais de faire des choses, je l'accusais en me présentant comme une victime et elle comme la méchante personne qui ne m'aimait pas en retour.
En vérité, j'utilisais l'autre pour satisfaire mes besoins d'amour (de sécurité affective), au lieu de comprendre que l'amour, ce que je suis, est un choix libre à chaque instant, non un choix imposé, non un besoin.
Est-ce que je me sens bien si l'autre m'oblige ou me contrôle à l'aimer ? Est-ce que je me sens bien quand l'autre me juge, me culpabilise, est violent avec moi ou veut me contrôler ?
Avais-je oublié la règle d'or ? Ne pense pas, ne dis pas et ne fais pas aux autres ce que je ne voudrais pas que les autres pensent, disent et me fassent.
Avais-je été conditionné par les adultes à croire au besoin d'amour, à une condition en retour ? D'attendre un retour si je donnais ?
M'écouter au lieu d'écouter les autres
Pourquoi écouter tous ces gens, ces milliards de gens, qui ont les mêmes croyances que moi concernant les relations amoureuses ?
Pourquoi m'en remettre à tous ces gens qui connaissent tout de l'amour, car ils avaient "étudié" dans ce domaine ou "vivaient" une longue relation amoureuse ?
Ne serait-il pas plus sage d'écouter mon âme, d'écouter mes vérités ?
Ne serait-ce pas plus sage d'appliquer la règle d'or dans ma vie de façon consciente afin de sentir en moi, ce que les autres pourraient sentir en eux s'ils étaient ou me faisaient cela ?
De sentir en moi si cela me fais du bien ou du mal et de prendre ma décision à partir de ces vérités ?
Voilà ce qui est simple et qui fonctionne dans une saine relation.
Mais comme tout le monde, et depuis ma naissance, on m'a forcé et obligé par la peur et la culpabilité à écouter les autres, à écouter l'autorité des adultes totalement inconscients d'eux, au lieu d'écouter mes sentiments de façon consciente.
Voilà ce qui est compliqué et qui ne fonctionne pas dans une saine relation.
En écoutant les autres, alors j'ai oublié de me faire confiance et j'ai oublié tout le pouvoir que j'avais pour créer des relations saines et naturelles.
L'amour ne meure pas lorsque l'on ne demande rien en retour
Maintenant j'ai compris !
Je n'avais absolument rien à apprendre des adultes concernant l'amour, concernant qui je suis et qui sont les autres.
Il me suffit de sentir en moi si cela est bien ou mal par rapport à une chose, une personne ou une idée afin de déterminer ce qui fonctionne ou non dans les relations.
Je n'avais pas à écouter les adultes quand j'étais enfant, car ces adultes étaient de "grands enfants" qui n'avaient pas écouté leurs sentiments et qui vivaient de plus en plus inconsciemment de ces vérités afin de bien paraître...
Dans mes relations, je n'attends rien de l'autre en retour, car je sais que cela me cause du tort, me cause des attentes qui sont la cause de mes inquiétudes et qui provoquent en moi, la peur de ne pas obtenir ce que je veux des autres.
Je préfère laisser aux autres la liberté que cela arrive dans ma vie ou non... en leur disant tout simplement, "vous n'êtes pas obligé de..." et moi non plus !
Claude Lasanté
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