Résoudre vos problèmes de couple est bien, ne pas les revivre est mieux !


Si vous voulez dépasser vos problèmes de couple et éviter de les recréer, vous devez passer à un niveau de conscience supérieure.


 

 

Résoudre vos problèmes de couple

 

Tanné de vous disputer avec votre conjoint ?

Vivez-vous de profondes inquiétudes dans votre relation de couple ?

Cherchez-vous à mettre fin, une fois pour toute, aux problèmes incessants ?

D'avoir la foi absolue de changer votre situation, d'avoir une confiance inébranlable de pouvoir vous libérer des problèmes, de tous les problèmes que vous pouvez faire face dans une relation de couple ?

Mais un défi important existe : Il y a beaucoup d'information en ligne concernant les problèmes de couple. Certaines son bonnes. Certaines sont mauvaises. D'autres sont atroces et superficielles.

Donc, pour vous aider à voir plus clair concernant les problèmes de couple, je vous présente un article complet qui regroupe les thèmes suivants :

  • Qu'est-ce qu'un problème de couple ? ;

  • Vos croyances concernant les problèmes de couple ;

  • Pourquoi il est si difficile de résoudre un problème de couple ? ;

  • Comment un problème de couple prend naissance ? ;

  • Le processus qui recrée votre problème de couple ;

  • Que faire pour surmonter un problème de couple ?

Commençons d'abord avec la base.

 

Qu'est-ce qu'un problème de couple ?

Il y a un problème de couple, lorsque vous ou l'autre sentez un inconfort ou un malaise par rapport à quelque chose qui s'est produit dans votre relation.

Si la chose ne s'est pas encore produite, votre esprit crée en vous, une inquiétude ou une peur à propos de ce qui pourrait arriver.

Donc il serait faux de croire que votre couple va bien, si tout va bien pour vous !

L'autre aussi vit des sentiments et des émotions, et vous ne pouvez pas savoir ce qui est bien ou mal pour l'autre, ni l'autre pour vous, car aucune personne n'a l'autorité à ce sujet, sauf sa propre personne.

 

Problème de couple

 

Quels sont les problèmes de couple les plus communs et les plus redoutables ?

Voici une liste des problèmes les plus importantes dans une relation de couple et ils sont divisés en trois catégories bien distinctes :

 

1. Le sentiment mal concernant une fait qui s'est déjà produit ;

  • L'infidélité ou l'adultère ;
  • La violence verbale ou physique ;
  • La crise de jalousie, de possessivité ou d'exclusivité ;
  • L'ennui ou la monotonie de la sécurité ;
  • L'absence et l'éloignement ;
  • Les obligations imposées ;
  • Le jugement et la critique ;
  • La condamnation ;
  • La manipulation ;
  • L'intimidation ;
  • L'harcèlement moral ;
  • L'abus de pouvoir ;
  • La mauvaise humeur ;
  • L'indifférence, la négligence ou la dépréciation ;

 

2. L'inquiétude concernant un désir que vous pouvez manquer ;

  • Le manque de passion ;
  • Le manque d'argent ;
  • Le manque d'intérêt ;
  • Le manque d'affection ;
  • Le manque de désir sexuel ;
  • Le manque de confiance ;
  • Le manque d'honnêteté ;
  • Le manque de soutien.

 

3. La peur concernant un besoin que vous pouvez perdre ;

  • La peur de perdre ses besoins affectifs ;
  • La peur de perdre ses besoins de survie.

 

Votre sentiment à propos de quelqu'un ou quelque chose est votre vérité. Si vous vous sentez bien, alors cela est qui vous êtes. Si vous vous sentez mal, alors cela est qui vous n'êtes pas, mais doit exister afin d'avoir un choix possible.

Dans la suite de cet article, je ne discuterai pas de tous ces problèmes de couple en détail, mais uniquement du processus qui leur donne naissance ainsi que d'un choix de solution pour y mettre fin.

 

Vos croyances sont-elles les vôtres pour gérer un problème de couple ?

Pouvez-vous observer, que l'obstacle majeur qui vous empêche de mettre fin à vos problèmes de couple se situe dans vos croyances ?

Des croyances que vous avez prises et acquises des autres depuis votre enfance sans vérifier au travers vos expériences et vos sentiments, si elles fonctionnaient pour bien vous entendre dans les relations ?

En d'autres termes, peu importe ce que vous ferez pour solutionner un problème de couple, si vous avez les mêmes croyances qui ont produit ce problème, jamais vous n'y arriverez, car une croyance n'évolue pas, elle reste figée dans le passé en cherchant à la faire continuer dans l'avenir.

Vous vivrez des petits moments de bonheur qui vont soulager temporairement votre situation, mais ne vous trompez pas, ne vous fiez pas aux apparences, car rien en vous ni en l'autre va se transformer.

 

D'où viennent vos croyances dans les relations de couple ?

 

Ce qui compte est d'observer vos croyances et voir celles qui ne soutiennent pas votre bonheur, votre bien-être en couple. Il n'est pas nécessaire de changer toutes les briques de votre maison, mais de remplacer celles qui ne soutiennent plus la structure.

Par conséquent, si vous ne comprenez pas vos croyances, vos réactions, et n'avez aucun intérêt à vous observer ni à vous comprendre, j'ai bien peur que vous allez aggraver vos problèmes de couple et devoir vous séparer ou vivre ensemble sans amour.

 

Pourquoi est-il si difficile de surmonter un problème de couple ?

Lorsque des millions de gens croient profondément en quelque chose, peu importe si cela fonctionne, il est difficile de ne pas y croire, car tous vivent de cette façon !

La façon de solutionner les problèmes de couple en sont le parfait exemple !

Avec les nombreuses disputes, séparations et divorces qui n'en finissent plus, il y a quelque chose qui ne fonctionne pas concernant la solution d'un problème.

Il existe en fait, 4 profondes croyances transmises qui vous empêchent de mettre fin à un problème de couple :

  • Nier votre responsabilité - croire que vous êtes la victime d'une personne méchante et ainsi être divisé dans votre relation de couple en voyant l'autre comme un adversaire, non comme un partenaire.

  • Juger l'autre - croire que la cause est extérieure à vous, jamais en vous, et ainsi mettre la faute sur l'autre, accuser l'autre, trouver un coupable et par conséquent, ne jamais vous observer, ni avoir l'intention de comprendre.

  • Corriger quelque chose - chercher des solutions pour corriger l'autre, l'apparence ou l'effet du problème en mettant un pansement temporaire, au lieu de comprendre que vous êtes le créateur ou co-créateur de tout ce qui vous arrive.

  • Répéter le problème - réagir en oubliant de changer votre état d'être qui donne naissance au problème, peu importe ce que vous faites, au lieu de prendre conscience que la seule solution est par l'exemple, donc d'offrir à l'autre, ce que vous voulez pour vous. Tout commence vraiment par vous !

 

Ainsi, lorsque vous vivez un problème de couple, vous devez aussi composer avec la négation, le jugement, la correction et la répétition du problème. Cela ne fait qu'ajouter plus de frustration, plus de découragement et plus conflits dans votre relation de couple.

En vérité, ce sont vos croyances, non vos solutions correctives qui vous empêchent de vous libérer de vos problèmes de couple.

Observez autour de vous, vous verrez que tout le monde cherchent des solutions correctives à faire pour résoudre le même problème de couple.

Mêmes les solutions préventives sont des solutions correctives, car elles oublient les croyances ou états d'être à transformer.

Cela ne produit que de la confusion, du désordre et les problèmes se multiplient.

Personne n'observe les croyances et tous réagissent à cette façon de faire.

Par conséquent, vous devez changer certaines croyances et non de changer votre façon de faire, changer de solutions à faire, qui elles sont fondées sur les mêmes croyances.

Pour y arriver, vous devez comprendre le processus qui a créé votre problème de couple et voir qu'il ne fonctionne pas.

Cette prise de conscience fera en sorte, de faire entrer en existence dans votre esprit, une croyance contraire qui fonctionne et ainsi avoir la liberté de choisir de l'exprimer ou non dans votre relation de couple.

 

On peut choisir de grandir et vivre l'anxiété nécessaire pour y arriver ou rester dans l'impasse émotionnelle et être insatisfait dans ses relations. Le choix semble pourtant facile, cependant choisir de grandir est un des éléments les plus difficiles à accomplir dans un couple et dans notre vie.

François Renaud

 

Comment prend naissance une dispute de couple ?

Toute chose entreprise, consciemment ou inconsciemment, par les êtres humains sont motivés au départ, par deux énergies contraires et ensuite exprimée dans notre monde.

Ces deux énergies sont deux états d'être :

  • La peur

  • L'amour

La peur est l'énergie qui contracte, referme, attire, court, cache, entasse et blesse. L'amour est l'énergie qui s'étend, s'ouvre, envoie, reste, révèle, partage et guérit.

La peur s'accroche et se cramponne à tout ce que vous possédez, l'amour offre, donne tout ce que vous avez.

La peur retient, l'amour chérit.

La peur empoigne, l'amour lâche prise.

La peur se venge, l'amour pardonne.

La peur attaque, l'amour répare.

Vous n'avez pas d'autre choix, et encore faut-il que vous soyez conscient de ce choix.

 

 

Évidemment, très peu de gens sont conscients de leurs états d'être et de leurs intentions, et par défaut, c'est la peur qui est exprimée, peu importe ce que vous croyez.

 

Bien cerner ce que vous vivez en lien avec votre partenaire est capital et c’est la première étape à entreprendre. Cela se fait paradoxalement souvent en solo afin d’éventuellement amorcer un chemin différent et plus sain vers l’autre.

Julie Ouimet

 

L'amour est quelque chose de conscient, donc il serait sage de comprendre, que personne au monde ne fait quoique ce soit de mal en toute conscience.

Dans votre vie, vous n'avez pas fait du tort aux autres consciemment. Ce n'est qu'après, que vous avez pris conscience du tort que vous avez fait aux autres.

Mais au moment que vous l'aviez fait, vous étiez convaincu que vous cherchiez à faire du bien, à vous faire du bien.

Les autres aussi sont comme vous, ne l'oubliez pas !

Ainsi, les problèmes de couple prennent naissance dans la peur inconsciente de perdre quelque chose d'essentiel ou dans l'inquiétude de manquer quelque chose !

Les conséquences de la peur se nomment UN PROBLÈME DE RELATION, donc un sentiment inconfortable par rapport à une personne, une chose ou une idée.

 

Le processus qui recrée et aggrave vos problèmes conjugaux

Sans être conscient et par les croyances transmises, vous utilisez le processus de création en utilisant la peur comme base et cela ne fait que produire ou reproduire des problèmes de relation de couple, au lieu d'y mettre fin.

Lorsque vous vivez un problème, vous cherchez des solutions en réagissant avec l'énergie de la peur, donc l'inconscience de vos sentiments et ceux de l'autre, et vous vous concentrez sur ce que vous voulez de l'autre.

Vous oubliez l'amour, donc la conscience de ce que les deux sentent et aimeraient, qui est la seule solution qui fonctionne pour votre bonheur et celui de l'autre.

En fait, vous croyez aux milliards de solutions qui séparent la relation, vous essayez de trouver la meilleure décision, la plus valable par vos croyances et vous niez la seule qui fonctionne, soit celle qui est vraie pour vous et pour l'autre dans vos sentiments.

Voici en quoi consiste ce processus réactif qui a sa base dans la peur ?

 

Problème de couple

 

Nier votre responsabilité d'avoir créé votre problème de couple

Nier votre responsabilité, c'est oublier votre sentiment et votre pouvoir de création.

Quand vous vivez un problème, un sentiment inconfortable, vous oubliez ou cachez cette vérité afin de bien paraître, d'être à la hauteur, car c'est ce qu'on vous a appris de faire.

Ainsi, vous n'êtes pas conscient de vos sentiments d'être, et vous oubliez aussi ceux des autres. Tout ça ne fait que de ne pas être attentif à vous et à l'autre.

Sans vous en rendre compte, vos sentiments inconfortables sont présents en vous et vous croyez être la victime d'une personne méchante.

L'autre vous a blessé, mais est-ce possible que vous l'avez blessé ou l'avez empêché ou obligé de faire quelque chose et il a réagi à son tour par la peur ?

Pourquoi vous venger ?

Cela ne fait que de détruire, diviser la relation de couple en voyant l'autre comme un adversaire, non comme un partenaire.

Par conséquent, vous arrivez à la conclusion qu'il doit y avoir une faute quelque part et manifestement, elle doit venir de l'autre ! 

 

Juger l'autre dans le couple pour le culpabiliser et vous donner raison

Soyez honnête !

Vous cherchez un coupable pour vos problèmes et dans presque tous les cas, c'est l'autre, jamais vous.

Le problème s'aggrave, car l'autre se défend ou il vous attaque et la communication devient très difficile et provoquer une dispute, de la rancune et de la vengeance.

Si vous êtes le coupable, alors vous réagissez par la justification pour vous donner raison, mais l'autre est comme vous, il a les mêmes croyances que vous, et il veut prouver que vous êtes la source du problème dans votre couple.

Le jugement cherche à trouver un fautif et non de comprendre que vous êtes des créateurs qui font des choix moindres ou inconscients et ensuite de pouvoir faire des choix plus élevés.

Chercher un fautif, c'est vouloir identifier un coupable pour vous donnez raison et ainsi éviter d'avoir une communication ouverte, juste et compréhensive.

Vouloir gagner la bataille est ce qui divise la relation entre un gagnant et un perdant. Mais vouloir être bien tous les deux est la plus haute forme de "gain".

Par conséquent, enlevez le jugement et vos malheurs disparaîtront.

Cela ne veut pas dire que la circonstance disparaîtra, cela veut dire que le jugement est ce qui donne plus de force à une dispute, au lieu de comprendre la situation.

En vérité, ce n'est jamais une question de faute, mais une question de choix.

Choisir de juger ou choisir de comprendre !

Choisir de gagner ou choisir le bien-être qui est un gain où personne ne perd.

Cependant, vos profondes croyances vous font réagir à vouloir avoir raison, à gagner la guerre, et ainsi tenter de vouloir corriger l'autre, qui est pour vous, la cause de vos problèmes de couple.

 

Corriger ne fait qu'aggraver les problèmes de communication dans le couple

Corriger les problèmes de couple, c'est vouloir corriger l'autre, vouloir le changer, car nous croyons qu'il est le coupable de ce qui nous arrive.

J'en sais quelque chose avec mes nombreuses séparations avant de me comprendre et ainsi vivre aujourd'hui, avec une personne aimable et consciente.

On m'a conditionné à avoir raison et l'autre, tort. À croire que l'idéal le plus élevé était de gagner, peu importe ce que les autres pouvaient perdre.

J'ai créé en mon insu, des divisions dans mes relations de couple, mais cela n'avait aucune importance, ce qui m'importait était mon obsession de pouvoir sur l'autre, mon contrôle sur elle.

Je me croyais supérieur, meilleur qu'elle, et je n'étais pas conscient que j'avais un comportement inférieur.

Elle était la coupable et je devais lui faire voir ses erreurs, ses fautes, de la corriger pour qu'elle change afin d'obtenir mon propre bonheur sans égard à elle.

Je croyais que l'amour était une chose personnelle, non une chose relationnelle.

Quelle était la solution utilisée pour corriger l'autre ?

Tout simplement la communication.

 

Quelle genre de communication utilisez-vous dans votre couple ?

Les couples utilisent la communication comme solution corrective à un problème de couple, mais ils oublient que ce qui compte le plus est la façon de communiquer sainement.

Souvent, nous entendons les couples dire qu'il n'y a pas de communication entre eux et ainsi croire, que parler est ce qu'est la communication.

Rien n'est plus faux que cela !

  • Se plaindre n'est pas communiquer sainement ;

  • Se prendre en pitié d'être une victime  n'est pas communiquer sainement ;

  • Critiquer n'est pas communiquer sainement ;

  • Crier n'est pas communiquer sainement ;

  • Juger n'est pas communiquer sainement ;

  • Ordonner n'est pas communiquer sainement ;

  • Menacer n'est pas communiquer sainement ;

  • Imposer des règles n'est pas communiquer sainement ;

  • Se montrer de mauvaise humeur n'est pas communiquer sainement ;

  • Se donner raison n'est pas communiquer sainement ;

  • Forcer l'autre à parler n'est pas communiquer sainement.

 

Tout cela est un désir égoïste qui sépare le couple, qui sépare l'amour.

Cette façon de communiquer provoque et aggrave les disputes de couple, car rien ne démontre des sentiments exprimés ni des intentions choisies ni vouloir comprendre, mais des paroles haïssables de vouloir parler pour culpabiliser, corriger ou changer l'autre afin d'obtenir quelque chose contre sa volonté.

 

Communication dans le couple

 

Vous gardez en place vos mêmes croyances qui ont créé vos problèmes de couple, car vous voulez obliger l'autre à changer pour le "mieux", à corriger ses "défauts" et ainsi, se soumettre à "votre volonté".

Mais les disputes continuent, car vous ajoutez plus de problèmes, mais encore une fois, vous croyez que le coupable est l'autre de ne pas vouloir s'améliorer, de ne pas perdre ses défauts ou ne pas faire votre volonté.

Comment vous donner plus de force, plus de pouvoir, plus d'autorité sur l'autre afin de vous prouver que vous avez raison et l'autre, tort ?

 

Sachez qu’à chaque fois que vous gagnez un point, vous en faites perdre un au couple. L’idée est de voir le couple comme une équipe et lorsque vous agissez dans votre intérêt, vous mettez des bâtons dans les roues de l’équipe et l’handicapez.

Aurélie de Être heureux en couple

 

Recréer le même problème de couple en écoutant les autres ou en ne faisant rien

Lorsque votre façon malsaine de communiquer ne fonctionne pas pour corriger ou changer l'autre, alors votre réaction est de chercher du renfort ou de ne rien faire en croyant que le "temps" est une solution.

 

Aller voir ailleurs pour vous convaincre que vous avez raison de sauver votre couple

Dans bien des cas, votre recherche se canalise vers ceux qui vous appuient, ceux qui ont les mêmes croyances que vous afin de vous convaincre que vous avez raison.

D'utiliser les autres qui sont comme vous afin de gagner votre cause et ainsi avoir plus d'armes pour attaquer l'autre !

Êtes-vous en couple ou dans un champ de bataille ?

Il ne vous vient jamais à l'esprit de chercher d'autres points de vue, car vous avez peur de perdre la face, peur de ne pas avoir raison, peur de vous voir tel que vous êtes, au lieu de mettre l'importance de comprendre et vous sentir bien tous les deux.

Vous avez peur et c'est cela qu'il faut accepter, mais vous n'y croyez pas. Vous dites avec empressement que vous n'avez pas peur malgré que les faits soient bien là.

Ainsi, plusieurs solutions correctives de "conviction" s'offrent à vous pour augmenter votre artillerie de combat et en voici les plus populaires :

  • Discuter avec vos amis pour obtenir plus d'arguments ;

  • Avoir l'opinion de votre famille pour avoir de l'approbation ;

  • Voir les forums de discussion de couple pour trouver des similitudes ;

  • Lire les faux experts de couple dire que l'autre doit vous rendre heureux ;

  • Participer à des séances de groupes pour continuer à être une victime ;

  • Écouter les couples vous convaincre de vous oublier pour l'autre.

 

Ne rien faire recréer la même crise de couple dans un avenir très proche

Dans d'autres cas, vous croyez que si vous ne faites rien, cela pourrait améliorer la situation. En vérité, cela vous apporte une profonde habitude de remettre à demain les choses à faire et ainsi perdre confiance en vous en donnant votre foi aux autres ou aux hasard.

Ainsi, ces solutions "passives" ne sont que des décisions pour éviter de vous prendre en main, éviter la discussion, éviter de faire quelque chose, en croyant que des facteurs extérieurs à vous peuvent mettre fin à vos disputes conjugales.

En voici quelques-unes :

  • Croire que le temps va arranger les choses ;

  • Consulter un spécialiste de couple qui à les mêmes croyances que vous afin de mettre de l'ordre dans votre vie ;

  • Utiliser des cadeaux ou des surprises pour calmer le problème ;

  • S'excuser sans être conscient de ce qui a donné naissance à la dispute ;

  • Obtenir pardon et abuser de la bonne foi de l'autre ;

  • Ne rien faire, quand tout va bien dans votre couple.

 

Vouloir des solutions de communication, de conviction ou de passivité ne sont que des réactions qui ne changent en rien vos croyances, donc ce qui donne naissance à vos disputes, car elles demeurent intactes.

Par conséquent, vous allez continuer à utiliser l'autre pour obtenir quelque chose et non pour créer quelque chose qui fait du bien à vous et à l'autre.

Mais en observant et en acceptant que vous lancez ce processus à partir de la peur, alors vous le placez directement devant vous, et ainsi vous libérer définitivement et par choix libre, de vos croyances qui ne fonctionnent pas.

Savez-vous ce que l'amour n'est pas dans une relation de couple ?

L'amour n'est pas une chose personnelle, mais une chose relationnelle.

 

 

Que faire pour ne pas recréer un problème de couple ?

Les millions de gens sur cette planète n'ont pas l'intention de se comprendre et par le fait même, vouloir comprendre l'autre. Cette croyance de ne pas comprendre l'être ou le sentiment d'être (moi et l'autre) est ce qui donne vie à un problème.

Vous croyez que vous êtes des êtres séparés, au lieu de comprendre que nous sommes UN. Nous sommes en fait, une âme qui s'exprime sous différentes formes physiques.

Les gens oublient l'être et veulent une solution à faire rapidement, lorsqu'il y a un problème, donc ils préfèrent fuir en appliquant une solution corrective qui en fin de compte, est une solution destructive.

Voilà exactement ce que fera une personne d'une conscience moindre, et il n'y a pas de mal à rester avec ce genre de conscience.

 

Est-ce que la solution à votre problème de couple est dans l'utilisation de votre pouvoir de création ?

Si vous voulez dépasser vos problèmes de couple et éviter de les recréer, alors vous devez passer à un niveau de conscience supérieure.

Cette conscience supérieure n'a rien à voir avec l'accumulation de diplômes, de richesses, de titres importants ni d'années sur cette planète.

Elle ne se compare pas ni se mesure avec les autres, mais uniquement avec la personne que vous étiez hier.

Elle consiste à vous connaître et à utiliser votre pouvoir de création dans l'action, laquelle est la relation. Car vous ne pouvez pas perdre ou manquer quelque chose si vous le partagez, mais vous pouvez perdre ce que vous possédez.

Pour cela, il suffit d'offrir aux autres, ce que vous voulez pour vous et ainsi en faire l'expérience pure par la création. D'offrir de nouveaux états d'être que vous aimeriez que les autres soient avec vous.

Vous aimeriez que l'autre dans votre couple soit plus aimable ou plus attentif avec vous ?

Alors choisissez d'être aimable et attentif avec l'autre, et puis observez les miracles qui vont se passer chez l'autre, sans rien demander ni rien exiger...

Mais parce que vous le demandez ou l'exigez, alors vous avez oublié la nature divine de l'autre et cela, parce que vous avez oublié votre propre nature divine.

Vraiment tout dans la vie commence par vous !

 


 


Auteur entrepreneur de plusieurs contenus éditoriaux de sites Web et fondateur d'entreprise. C'est la vérité qui libère et non les efforts qu'on fait pour se libérer.