GUIDE > Intro | Couple amoureux | Besoin | Vie de couple | Disputes | Activités | Sauver son couple | Blog
Quand une dispute de couple se produit-elle ?
Une dispute de couple est une étape d'un processus qui débute par un désaccord et qui se termine par une solution réactive connue ou une solution créative inconnue.
Si vous n'êtes pas attentif à vous lors d'une dispute de couple, si vous obligez l'autre à vous donner ce que vous voulez, alors vous contribuez directement à vos propres malheurs !
Observez les gens se disputer dans une relation de couple ou dans n'importe quel domaine de la vie et vous verrez clairement, que c'est toujours une bataille pour obtenir quelque chose contre la volonté de l'autre, jamais pour l'obtenir par la liberté de l'autre.
Et l'expression de l'amour est la liberté !
Nous sommes envahis continuellement par des images de toutes sorte, par des personnes de tous les milieux et par tout genre de discours, que la solution à un problème est d'utiliser la force, la violence verbale ou le pouvoir sur l'autre afin d'obtenir la satisfaction de notre désir, notre petit bonheur.
Parce que nous croyons avoir des besoins dans une relation de couple, alors notre partenaire doit nous les donner. Nous utilisons inconsciemment les relations comme moyen pour obtenir quelque chose et non pour faire l'expérience de qui nous sommes au moyen d'action ou solution aimable et ainsi réaliser nos désirs.
Là est la joie, le bonheur et l'amour !
Nous sommes le monde et le monde est comme nous !
Les gens qui se disputent ne sont pas conscients de ce qui se passe en eux et ils réagissent de cette façon par habitude apprise, par ces images ou ces apparences trompeuses qu'ils voient partout et à chaque instant. Cela produit une croyance que c'est comme ça que ça doit fonctionner afin d'obtenir ce que l'on veux, sans égards à la personne qu'on dit aimer, sans égards à notre prochain.
Maintenant, si les gens ne sont pas conscients de cela, est-ce possible que vous, que moi, ne sommes pas conscients non plus, quand nous sommes les acteurs dans une dispute de couple ou toute autre relation ?
Lorsque nous allons consulter des spécialistes en relation d'aide ou des amis avec leurs conseils gratuits, est-ce qu'eux aussi ne sont pas conscients de leur réaction dans une dispute ?
Comme il est facile de dire aux autres des solutions, des conseils, des points de vue comment bien s'entendre avec les gens, mais ne serait-il pas plus intelligent, plus sage, de raconter leurs propres vérités, leurs propres disputes de couple, leurs propres expériences, et la façon comment ils ont fait pour y mettre fin à tout jamais ?
Comment ont-il fait pour mettre fin à leur ennui dans un couple ?
Écoutons-nous les mauvaises personnes encore une fois ?
Un expert n'est pas quelqu'un qui possède des connaissances, des titres, de la célébrité ni de l'argent, mais quelqu'un qui possède des connaissances appliquées, donc des expériences propres.
De plus, l'expérience sans les actions est une expérience incomplète et fausse, car il manque la vérité propre, soit les sentiments de bien ou de mal suite à une expérience complète en pensée, parole et action.
Il y a alors, un sentiment de bien quand ça fonctionne et un sentiment de mal quand ça ne fonctionne pas !
Par conséquent, personne au monde ne peut mettre fin à nos disputes sans notre volonté, sans notre consentement, sans notre décision et sans notre expérience. Et pour cela, nous devons être attentif au processus qui crée la dispute afin de ne pas répéter le même comportement qui a donné naissance à cette dispute sans s'en rendre compte.
Accepter et comprendre le processus de la dispute de couple
J'ai vécu de nombreuses disputes de couple avant de comprendre, de saisir le processus de création qui soutenait la structure, sans en être conscient.
Pourtant, je faisais de mon mieux pour bien m'entendre avec ma partenaire. Elle aussi faisait de son mieux. Je croyais que je pouvais lui faire prendre conscience que les disputes de couple naissaient de notre volonté à obliger l'autre à faire ou ne pas faire quelque chose pour notre propre satisfaction, pour nos besoins.
En fait, l'habitude est tellement profonde en nous, que jamais je ne pouvais croire que tous les problèmes de couple naissaient de nos croyances aux besoins. Ces besoins d'amour que tout le monde croit vrai dans une relation.
Comme les pièces d'un jeu de domino, croire à la réalité, donc aux apparences était la première cause qui faisait tomber une pièce qui à son tour faisait tomber une autre, et ainsi de suite...
J'ai compris alors, que la réalité était une illusion et que le plus grand amour était de ne pas avoir besoin de ma partenaire pour mon bonheur, mais bien de choisir de ne plus avoir besoin d'elle et ainsi à l'amour de circuler librement. D'être libre de choisir de faire des actions aimables, sans obligation ni condition.
Ainsi, je croyais que ma partenaire était responsable de mon bonheur et de mon plaisir, mais je me trompais et les désaccords prenaient place dans nos discussions.
1. L'ennui dans un couple provoque des désaccords
Parce que nous avons choisi de vivre dans la sécurité et la conformité, l'ennui s'est vie installé dans notre relation de couple. Nous avons réussi à imiter les autres couples de notre environnement concernant ce que nous "devrions être, faire et avoir" pour être heureux ensemble. Pour paraître heureux, en vérité...
Mais une fois cette réalité obtenue, on se rend vite compte que la vie est devenue ennuyante.
Ainsi, naissaient les désaccords et nous croyons que l'autre doit nous rendre heureux. Si on s'ennui, alors c'est à cause de l'autre... Jamais on n'a la conscience ni la confiance de croire que cela est notre responsabilité, c'est plus facile d'aller à l'extérieur de nous et ainsi pointer du doigt un coupable.
N'est-ce pas ainsi que nous avons été éduqués ?
En vérité, en ayant besoin de ma femme, je ne faisais qu'attendre qu'elle fasse quelque chose pour me désennuyer, pour me divertir ou de lui ordonner de faire quelque chose. Si elle pensait aussi à cela, alors personne dans notre couple avait l'initiative ni l'intention de créer son propre bonheur et ses plaisirs en choisissant des états d'être heureux et passionnées envers l'autre.
Je passais ma vie de couple dans les attentes et elles également. Ce sont les attentes envers l'autre qui nous rendaient malheureux et ennuyants !
Par conséquent, ma réaction à l'ennui fut de blâmer ma partenaire, la critiquer, la juger, la condamner pour cette vie monotone et alors je créais de nombreux désaccords dans nos discussions et les disputes s'en suivaient...
2. Les désaccords causent des disputes de couple
La violence verbale caractérise une dispute de couple et chacun des partenaires cherchent à avoir raison, à gagner sa cause afin d'obliger l'autre à se soumettre à sa volonté.
N'avons-nous pas été éduqués à se faire compétition, à faire partie des gagnants, dès notre plus jeune âge ?
Inconsciemment, je voyais ma femme comme une adversaire et ma femme me voyait comme un adversaire également.
Les situations passées qui n'ont pas été résolues totalement revenaient à la surface dans la dispute avec encore plus de force et de haine. La dispute devenait plus grande que ce qu'elle était, car chacun voulait appuyer ses arguments sur des faits ou des preuves convaincantes pour gagner sa bataille.
Nous étions divisés tout simplement et nous avons été éduqués à vouloir avoir raison pour ne pas se faire juger par les autres et ainsi se détester.
N'est-ce pas ainsi que ça se passe partout où nous regardons ?
Les programmes à la télévision sont remplis de disputes et nous aimons regarder cela... Nous croyons que les disputes se solutionnent en cherchant à gagner, à avoir raison, à dominer ou contrôler l'autre et non en acceptant nos propres erreurs qui consistaient à croire que l'autre doit nous rendre heureux et satisfaire nos besoins.
3. Les disputes de couple amènent des crises
Les disputes de couple se transforment alors en des menaces, des intimidations, des situations difficiles à tolérer. La crise est inévitable et la sécurité du couple est compromise.
L'ennui, la monotonie offrent un terrain propice pour démontrer que la relation de couple n'est pas si solide que cela peut paraître.
En fait, les gens ne sont pas conscients que le besoin est le premier niveau de l'ennui et alors, sans s'en rendre compte, la situation s'empirer jusqu'à ce que les choses produisent de l'hystérie en eux, de la rage ou de la vengeance.
Les crises de panique ou la déprime profonde commencent à faire leur apparition.
Le couple prend finalement conscience qu'il se passe quelque chose de terrible, qu'il y a un problème important, qu'il faut faire quelque chose pour que la dispute cesse.
Quelle habitude inconsciente de vouloir faire quelque chose au lieu de vouloir être autre chose, peu importe ce que l'on fait par la suite ?
C'est l'état d'être qu'il faut changer, non l'état de faire qui a le
même état d'être..."
4. Les crises produisent les problèmes de couple
Un problème de couple se présente quand l'un ou les deux partenaires sentent un profond inconfort en eux. Celui qui se plaint d'une vie de couple ennuyante est habituellement la personne qui va parler le plus et qui se sent mal.
Cependant, si les paroles sont pour accuser l'autre, l'obliger à faire quelque chose, le critiquer pour ne pas faire les bons choix pour rendre sa vie moins ennuyante, alors le problème va persister et empirer.
Parler est un état de faire... et l'état d'être est encore le même.
Se libérer de l'ennui dans un couple, c'est aussi accepter la situation et les gens "tels qu'ils sont" et non selon "ce qu'ils devraient être". Ce qui devraient être sont les attentes futures selon des solutions passées ou connues... donc de revivre les mêmes scénarios de la vie en changeant les apparences (les états de faire et d'avoir), mais en conservant les mêmes sentiments (états d'être) monotones et ainsi croire à ces apparences, ces illusions.
La personne du couple qui a une conscience plus élevée est responsable de ne pas créer des sentiments malheureux à l'autre au moyen de la négation ou du jugement. Cela apporte une mémoire des sentiments et souvent les gens n'oublient pas ce mal et conservent cette image de nous très longtemps.
Même si l'autre nous accuse, nous blâme, nous critique, nous devons poser des questions afin de mieux comprendre et ainsi montrer à l'autre d'autre point de vue. Ce sont les différents points de vue qui permettent de choisir autre chose dans notre esprit comme état d'être.
Cependant, il est très difficile de faire prendre conscience de quelque chose dans l'esprit de notre partenaire, car nous ne pouvons pas l'obliger à penser différemment ni à être différent. La conscience est un état libre de choix tandis que le besoin est l'absence de choix, quelque chose imposé par l'environnement.
Ainsi, la patience est la qualité d'une personne qui comprend que la répétition engendre une habitude, mais que l'attention n'a rien d'une habitude. Ainsi, nous ne répétons pas les mêmes mots, mais nous répétons le même sens avec d'autres mots qui pourraient capter l'attention.
5. Les problèmes de couple sont des opportunités pour évoluer
La personne qui s'ennui va probablement proposer des solutions pour se divertir ou forcer l'autre à la divertir, mais c'est exactement ce qu'il ne faut pas faire pour avoir une vie de couple passionnante.
Ces solutions sont encore dans un état de faire pour être et non un état d'être, peu importe ensuite ce que l'on fait dans la relation.
Ce n'est pas en mettant une couverture sur un tas de merdre, que nous pouvons faire disparaître l'odeur à jamais. La merdre est toujours là, même si nous cachons sa réalité. Son odeur va revenir rapidement !
L'ennui, qui n'était qu'une situation passive, est devenu un problème important et alors les couples font l'erreur de chercher des solutions réactives à l'ennui, au lieu de comprendre comment l'ennui s'est manifesté dans leur vie de couple et mettre en place une solution créative à partir d'un nouvel état d'être.
Par conséquent, nous réagissons inconsciemment aux solutions des autres au moyen des divertissements.
Ces solutions sont des couvertures temporaires pour cacher les mauvaises odeurs ! Qu'est-ce qui cause ces mauvaises odeurs ?
Le problème d'ennui dans un couple est créé par le besoin à l'autre et la quête de sécurité, de conformité. Sans l'existence de cela, nous ne pouvons pas choisir un état d'être passionnant et ensuite de faire quelque chose que nous aimons et ainsi évoluer en conscience de soi.
Quelle solution pouvez-vous appliquer pour vous libérer de votre ennui de couple ?
Une solution réactive divertissante et temporaire dans le faire ou bien une solution créative passionnante et permanente dans l'être avant de faire ?
GUIDE > Intro | Couple amoureux | Besoin | Vie de couple | Disputes | Activités | Sauver son couple | Blog
