Pourquoi vouloir être aimé d'une femme si cela me rend dépendant ?


Comment suis-je arrivé à croire que je ne pouvais pas être heureux sans ma femme et ainsi me comporter d'une façon détestable et méprisable ?


Je croyais, comme la plupart des gens, que ma femme devait combler mes besoins d'amour afin d'être heureux.

Et que je devais combler ses besoins pour qu'elle soit heureuse !

Cela me paraissait sensé, mais en observant attentivement cette croyance et mes propres expériences, j'ai compris que cela ne fonctionnait pas dans une relation amoureuse.

En fait, j'aggravais à mon insu, un comportement haïssable en exigeant à ma femme de l'amour et cela se nommait :

La dépendance affective.

 

Vouloir être aimé

 

Être aimé est sain, exiger d'être aimé ne l'est pas

Ma nature est d'aimer et être aimé.

Ma nature est aussi la liberté de choisir et non me faire imposer quelque chose des autres.

Avais-je oublié d'être attentif à la nature de ma femme en étant uniquement concentré sur ce que je voulais sans égards à ses sentiments ni ses choix d'être ?

Certes, il est saint d'être aimé par ma femme, mais l'exiger, le réclamer, n'est plus de l'amour, mais une version contrefaite pour ma propre satisfaction sans offrir la liberté de choix à ma femme.

L'amour donne tout et n'exige rien !

 

L'exigence crée et recrée ma dépendance affective que ma femme doit me rendre heureux

Lorsque tout allait bien dans ma relation de couple, lorsque ma femme comblait mes besoins, mes désirs, mes satisfactions, alors je me sentais aimé et heureux.

Je me sentais confortable dans cette relation !

En vérité, je croyais profondément que sans elle, sans son amour, que je n'étais pas digne de m'aimer, donc j'avais oublié de m'aimer et aimer ma femme en voulant coûte que coûte, en exigeant d'être aimé d'elle pour compenser cet oublie, ce manque.

Sans m'en rendre compte, j'étais obsédé et j'abusais d'elle dans cette forme de sécurité, car plus je recevais, plus j'en voulais et plus je perdais toute initiative d'agir moi-même pour combler mes besoins.

Par habitude inconsciente, j'utilisais ma femme comme une chose, un objet que je possédais, que je contrôlais pour arriver à mes fins et ainsi oublier d'utiliser mon pouvoir personnel.

 

L'habitude d'exiger l'amour produit l'oublie de m'aimer et d'aimer ma femme

Lorsque je n'étais pas heureux, lorsqu'il y avait quelque chose qui ne me plaisais pas, j'arrivais immédiatement à la conclusion, à la raison, que ma femme ne m'aimait pas et était la cause, la responsable de mes malheurs.

Je me sentais inconfortable dans cette relation !

Évidemment, je réagissais en l'accusant, la critiquant et lui reprochant de ne pas me rendre heureux, de ne pas m'aimer.

Je ne me rendais pas compte de mon comportement détestable et méprisable pour contrôler et ordonner à ma femme de combler mes besoins au nom de l'amour et ainsi la manipuler par la ruse ou la peur.

Avais-je oublié de m'observer ?

Avais-je oublié de faire des actions aimables ?

Avais-je oublié que je contribuais à mon malheur ?

Je n'étais pas conscient que ma peur de perdre la femme causait ma profonde dépendance, et cette inconscience m'empêchait de vaincre ma dépendance affective envers ma femme.

 


Claude Lasanté

 


   


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