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Comment se libérer d'une vie de couple ennuyante ?
Est-ce que le manque de passion dans le couple est une conséquence de vouloir à tout prix, une vie sécuritaire et conforme aux autres ?
Quelle magnifique chose d'aller voir un nouveau film au cinéma !
Il n'y à rien de mal non plus, à le revoir à chaque jour durant des années...
Avez-vous l'habitude de vivre le même scénario quotidien dans votre vie de couple, la même routine et avoir peur de vivre de nouvelles choses ? Est-ce possible que cette sécurité puisse créer une vie très ennuyante ?
Pourquoi avez-vous choisi de vivre votre vie de couple de cette façon ?
Est-ce que vous utilisez votre partenaire de couple, donc ce qui est hors de vous, afin d'avoir une vie plus heureuse ?
Ne serait-il pas extraordinaire de créer votre propre joie, de sentir toute cette passion en vous, qui ne demande que d'être exprimée afin de vivre un grand bien-être dans votre relation de couple ?
Pour vivre une vie de couple passionnante, vous devez absolument prendre conscience de ce que la passion n'est pas, de son contraire, afin d'avoir un choix possible et vous assurer de ne pas réagir avec les mêmes habitudes qui ont produit votre ennui sans vous en rendre compte.
La passion n'est pas le besoin, ni la sécurité ni la conformité et ni la routine.
Voyons ensemble ce processus en cause sans porter de jugement et de là, comprendre comment votre ennui prend naissance !
1. La peur de perdre nos besoins nous pousse à rechercher la sécurité
Lorsque la relation amoureuse devient sérieuse (pour ne pas dire exclusive), elle se transforme en relation de couple et nous voulons mettre du toujours pour ne pas vivre une situation blessante ou inconfortable.
Le besoin d'être aimé devient alors une profonde habitude, une profonde dépendance, une réaction qui compense notre oublie de s'aimer soi-même, de se connaître soi-même comme le créateur de notre vie.
En d'autres termes, nous faisons tous l'erreur de s'aimer au travers l'amour des autres et ainsi en dépendre...
Cela fait partie du plan de Dieu.
Pour se connaître (s'aimer), nous devons d'abord être conscient de qui nous ne sommes pas et ainsi avoir un choix libre de se connaître, selon nous et par choix. Sans le besoin, l'amour qui est son contraire, ne peut pas exister dans notre conscience et dans notre expérience.
Mais en croyant que le besoin est la seule réalité dans la relation, alors nous fermons notre esprit à toute nouvelle prise de conscience pour choisir, car en l'absence de choix, aucun choix ne peut exister.
Si nous nous aimions véritablement, aurions-nous besoin que les autres nous aiment ?
Ainsi, la véritable sécurité provient de l'intérieur de nous-mêmes et non des autres.
Mais parce que nous avons peur de vivre des problèmes, de perdre ce dont nous croyons avoir besoin pour être heureux, alors nous recherchons la sécurité hors de nous par habitude apprise des autres en toute inconscience, car le monde qui nous entoure, les nombreuses apparences des couples que nous voyons, vivent de cette façon.
Cela apporte une fausse croyance, une fausse certitude que nous croyons vraie dans le domaine des relations de couple.
Par conséquent, nous voulons des garanties dans une relation de couple pour obliger, retenir, contrôler notre partenaire afin de ne pas le perdre, de ne pas perdre nos besoins d'amour qui nous apportent une grande sécurité.
Cette quête de sécurité tue toute passion en nous qui se transforme en obsession pour l'autre, en solution réactive pour se protéger d'une quelconque perte, pour garantir que notre partenaire ne nous quitte pas.
2. La sécurité produit une vie de couple conforme aux autres
En observant les autres couples vouloir mettre du toujours dans leur relation, à vouloir de la sécurité à tout prix, nous imitons alors leurs solutions sans en comprendre le sens. Sans réfléchir, en croyant ce que l'on voit et non ce que l'on sent selon nos expériences !
Dites-nous ce que l'on doit faire ou ne pas faire !
Imiter les autres, c'est vivre dans la conformité, dans le confort que procure le fait de suivre les autres et ainsi ne jamais évoluer en conscience de soi ni d'avoir une vie passionnante au moyen de nouveaux projets créatifs qui nous tiennent à cœur.
Ainsi, nous recherchons des solutions hors de nous pour garantir cette sécurité, cette peur de perdre nos besoins essentiels que l'autre nous procure, sans égard aux sentiments et aux intentions de notre partenaire.
Les solutions pour obliger notre partenaire à rester en relation avec nous sont habituellement des obligations à faire ou des conditions d'échange. L'amour devient conditionnel.
En se conformant aux autres, en prenant les solutions des autres pour tenter de retenir notre partenaire, alors on devient paresseux spirituellement et notre esprit ne fonctionne plus pour évaluer nos choix conscients ou inconscients en fonction de nos intérêts.
Cette peur de perdre quelque chose d'essentiel, cette sécurité nous paralyse l'esprit dans les attentes des autres, au lieu de mobiliser notre esprit en fonction de nos désirs. Cela cause nos propres malheurs, nos souffrances sans s'en rendre compte et alors on compte sur l'autre pour corriger cette situation.
Avons-nous oublié quelque chose d'une grande importance en imitant les autres, en se conformant aux autres ?
3. La conformité cause la routine dans notre relation de couple !
La conformité tue toute passion en nous et toute motivation, car nous cherchons des solutions hors de nous. Lorsque notre esprit ne s'active pas, ne s'imagine pas, ne choisit pas, alors il est mort dans la routine. Notre vie de couple devient de plus en plus tiède, monotone et sans grande surprise.
Se conformer aux autres, c'est répéter le même scénario de notre vie en faisant les choses et les expériences que nous connaissons, donc on réagit (vieille action connue) par habitude en faisant les choses connues.
La routine est une réaction conforme et connu dans le passé. C'est le nouveau qui est passionnant, non le vieux, le connu.
Avez-vous remarqué combien nous sommes excités, passionnés, quand nous trouvons nos propres idées, nos propres solutions et motivés pour les appliquer ?
Notre esprit s'active avec une grande joie, lorsque nous imaginons nos propres solutions, donc si nous avons l'habitude de chercher des solutions hors de nous ou de nous faire dire quoi faire, alors nous n'avons pas de motivation personnelle pour faire de nouvelle chose.
Comment pouvons-nous être joyeux et passionnés, quand il n'y a pas de surprise dans notre vie ?
Comment est votre joie d'aller voir un film que vous avez déjà vu plusieurs fois ?
4. La routine apporte l'ennui dans la vie du couple
Quelle monotonie de croire que notre partenaire nous appartient et que nous n'avons plus rien d'autre à faire pour apporter de la joie dans notre relation, donc à nous et à l'autre (non à nous ou à l'autre) !
Quel ennui de vivre le même quotidien d'hier ! De savoir d'avance les cadeaux que vous allez recevoir à Noël !
Quelle tristesse de ne pas sentir de joie depuis une décennie en faisant toujours les mêmes routines !
Quel malheur de faire les choses par obligation, par devoir, et non par responsabilité !
Quel inconscience de croire que notre bonheur provient de notre partenaire !
Inconsciemment, vous avez été conditionné à vivre dans les besoins provenant des autres, dans une vie sans choix libre et ainsi avoir peur de perdre ces besoins que vous croyez essentiels pour votre bonheur. La réaction fut de rechercher la sécurité qui a produit une suite de cause à effet jusqu'à votre ennui.
Mourir d'ennui dans votre couple est le résultat de vivre sans choisir un nouveau sens concernant vos propres expériences.
Vous devez comprendre et aimer votre ennui. Accepter et comprendre le processus que je viens de vous présenter.
Sans la monotonie ou l'ennui, comment pouvez-vous prendre conscience d'un choix entre cela et autre chose ?
Mais en réagissant sans d'abord vouloir accepter ni comprendre votre ennui, alors vous refuser de croire en son existence. Vous niez l'existence du créateur que vous êtes, vous niez votre pouvoir pour choisir la vie qui vous intéresse.
Cependant, votre réaction lorsque vous vous ennuyez est de blâmer votre partenaire, de le critiquer, de le juger, le condamner pour cette vie monotone et alors vous créez de nombreux désaccords dans votre vie de couple et les disputes s'en suivent...
Comment se libérer de l'ennui dans un couple ?
La solution permanente à la monotonie dans un couple est un processus étapes par étapes, qui consiste à ne pas fuir votre situation, à ne pas vous nier au moyen de solutions réactives, mais à être attentif d'abord à ce que vous vivez afin de pouvoir faire entrer en existence dans votre esprit, un nouvel état d'être par choix.
Un état d'être contraire à l'ennui et ainsi avoir un choix possible pour vous en toute conscience.
Ainsi, la véritable solution à l'ennui dans un couple n'est pas de rechercher des divertissements ni des solutions pour se désennuyer, mais bien d'accepter et comprendre le processus qui a créé votre ennui...
Vous voulez une vie de couple passionnante ? Il suffit de ne pas imiter les autres couples qui cherchent le besoin de sécurité.
Votre solution à l'ennui n'est pas non plus dans mes mots écrits, mais vous devez percevoir vous-même dans votre imagination, votre propre processus qui cause votre ennui. Personne ne peut le faire à votre place.
Avant de vous libérer de votre ennui, vous devez avant tout, l'accepter et le comprendre, donc de l'aimer car sans l'ennui, jamais vous ne pourriez connaître la joie, la très grande joie de vivre une vie passionnante.
Sans l'obscurité, jamais vous ne pourriez connaître la lumière... Sans le mal, jamais vous ne pourriez connaître le bien...
Vous avez créé votre ennui par l'absence de choix inconscient, par l'imitation des autres, maintenant vous êtes conscient de ce qu'est un choix libre.
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