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Quand allez-vous cesser de détruire votre relation de couple ?

Dès l'instant où vous cherchez des solutions pour améliorer votre relation de couple, la séparation est inévitable !

Les fleurs, les cadeaux, les pardons, les promesses, les mots et les thérapies d'aide ne sont que des solutions réactives ayant leur base à partir d'un sentiment de peur et non d'un sentiment d'amour.

Par bonheur, vous n'avez pas besoin de trouver des solutions, il suffit simplement d'avoir l'intention de comprendre le problème que vous vivez et non de faire porter le blâme à l'autre.

 

 

 

Ne vous noyez pas dans les solutions !

Si je vous apporte une autre solution parmi les 50000 de disponibles sur internet ou selon n'importe quelle source afin de demeurer en couple, n'est-elle pas une autre échappatoire pour tenter de soulager votre peur de perdre l'autre ?

En d'autres termes, vous réagissez en allant chercher de l'aide a l'extérieur de vous, pendant que la seule solution qui fonctionne est tout simplement, de ne pas chercher de solution hors de vous, mais bien de vous comprendre.

Voilà pourquoi, il y a 50000 solutions différentes et 50000 personnes qui croient détenir la meilleure solution pour vous !

En fait, la meilleure solution pour vous est celle qui est vraie pour vous et cette vérité vous libère de cette peur de perdre l'autre.

 

Ce n'est pas la solution qui importe, mais le problème !

Par habitude apprise, lorsque vous avez un problème de relation couple, vous cherchez immédiatement une solution, une réponse hors de vous afin de vous débarrasser de cette situation inconfortable.

Si vous regardez cela de près, vous n'aimez pas "ce qui est" et vous cherchez "ce qui devrait être". N'est-ce pas ainsi que cela se passe ?

N'oubliez pas aussi, que vous êtes libre de continuer à solutionner vos problèmes de cette façon, mais en observant le monde, ne trouvez-vous pas bizarre que nos relations de couples sont constamment dans les divisions, les séparations et les conflits malgré ces nombreuses solutions ?

Croyez-vous que 50000 nouvelles solutions supplémentaires vont permettre de vivre des relations de couple différentes ?

Ne serait-il pas intéressant d'aimer, d'accepter et de comprendre "ce qui est" selon soi-même, et ensuite choisir librement votre solution et non de réagir à vouloir une solution afin de fuir la compréhension de "ce qui est" ?

 

Pourquoi ne désirez-vous pas comprendre le problème ?

Tant que vous n'aurez pas l'intention de comprendre le problème, de vous comprendre dans une relation de couple, alors par habitude, vous allez chercher des idées et des solutions pour tenter de changer cette situation inconfortable sans comprendre la vérité, "ce qui est".

Avez-vous été conditionné à résoudre un problème, à chercher des solutions par réaction, au lieu de mettre vos énergies à comprendre la simplicité de la vérité ?

De comprendre votre peur, votre sentiment de perdre l'autre !

De comprendre d'où prend naissance ce conflit continuel entre deux personnes !

C'est cela qui importe, de comprendre le conflit, car cela est vrai, votre problème est vrai tandis que votre solution est une idée qui n'est pas dans votre réalité.

Les idées n'ont jamais solutionné les problèmes personnels et de relation.

Vous pouvez donner des cadeaux, suivre une thérapie ou faire des excuses, mais une fois ces solutions passées, vous reprenez les mêmes habitudes, le même comportement qui a produit ce problème.

 

Acceptez et comprenez "ce qui est"

Pour comprendre une chose ou quelqu’un, vous ne devez pas comparer ni juger cette chose avec une autre, mais de l’examiner pour ce qu’elle est.

Vous ne devez pas non plus, vous éloigner, fuir cela.

Il faut comprendre la nature de cette chose et de là, décider consciemment le sens que vous aimeriez donner à votre nouvelle expérience dans une relation de couple.

Tant que vous entretenez l'idée de vouloir une solution pour mettre fin à votre conflit, à votre problème, alors vous ne faite que de laisser le conflit continuer.

On met fin au conflit, quand on prend conscience de voir comment il prend naissance en nous et d'accepter notre part de responsabilité comme créateur.

Et le conflit continue, quand on ne prend pas conscience comment il prend naissance en nous et de nier notre part de responsabilité en accusant les autres.

Si vous identifiez votre problème comme externe, donc des autres, vos tentatives de solutions peuvent prendre la forme de vouloir essayer de contrôler les autres, et ainsi rencontrer une forte résistance.

Cette résistance ne fera qu'empirer le conflit, le problème.

Mais lorsque vous identifiez le problème comme interne, donc vous, il est plus facile à résoudre, car il suffit de l'accepter et le comprendre, puis de faire une nouveau choix.

Votre motivation est forte pour faire un nouveau choix, car le choix d'action vient de vous, non des autres.

 

Les fautes ou les erreurs ne sont que des choix pour évoluer

Lorsque vous avez commencé à marcher, avez-vous tombé par terre pour essayer de marcher. Était-ce une erreur, une faute ?

Parce que vous êtes plus âgé, croyez-vous ne plus faire d'erreurs ou bien vous avez peur d'essayé de nouvelles expériences afin de ne pas vous faire juger ou vous faire ridiculiser par les autres ?

Et pour éviter que les autres vous jugent, pourquoi ne pas admettre vos erreurs avant qu'eux, vous les lancent en pleine face ?

Ceux qui ont déjà expérimenté le fait de dire son erreur à l'autre savent très bien que l'autre va généralement nous comprendre et nous dire de ne pas nous en faire. Ils vont même nous défendre !

Ainsi, comme je le mentionnais, tant que vous allez entretenir l'idée que c'est la faute, l'erreur de quelqu'un d'autre, jamais vous n'allez mettre fin au conflit dans votre relation de couple. Au contraire, vous allez augmenter le conflit.

Les fautes ou les erreurs ne sont que des choix pour évoluer. Et en l'absence de de choix, aucun choix n'est possible et vous ne pouvez pas évoluer en conscience de vous-même.

Comme les problèmes sont créés par nous de façon inconsciente, alors n'est-il pas sage d'accepter que nous les avons créés, sans nous en rendre compte ?

Voilà la véritable sagesse, la véritable intelligence !

 

Choisir le sens que vous aimeriez vivre dans votre relation de couple

Vous détruisez votre relation de couple, car vous oubliez qui vous êtes en cherchant à vivre selon ce que vous devriez être. Ne cherchez-vous pas une certaine sécurité émotionnelle dès l'instant où vous dites à l'autre votre amour ?

Quand vous étiez enfant, tout ce qui comptait était le présent, mais vos adultes parlaient sans cesse de votre futur, de "ce qui devrait être". Mais pour eux, cela était leur passé, leur connu, leur sécurité.

Jamais ils ne parlaient de "ce qui est", de comprendre ce présent, "ce cadeau".

Ainsi, tout le monde a oublié le présent en vivant dans les idéaux passés des autres que vous avez même nommé "futur". En fait, vous imitez le passé des autres, au lieu d'observer le présent, d'observer vos sentiments et vos intentions ainsi que ceux de l'autre.

Sans vous en rendre compte, vous n'utilisez pas votre pouvoir de créateur, car vous imitez et votre esprit est rempli de vieilles idées des autres.

Tout cela pour de la sécurité, qui est une peur de vivre de nouvelles expériences et ainsi demeurer prisonnier du connu qui est confortable, mais sans aucune joie ni surprise. Vous cherchez des garanties dans la sécurité et vous n'êtes pas conscient que la vie n'a pas de garantie.

La monotonie, l'ennui et la routine sont le produit de la sécurité, de la peur de perdre l'amour de l'autre, de perdre votre garantie, votre "toujours".

En vérité, c'est lorsque votre relation va bien, que vous devez être vigilent, attentif, conscient de prendre soin de votre relation sans aucune obligation ni condition.

Et à chaque fois que vous cherchez une solution pour un problème personnel ou de relation, vous perdez une occasion pour vous connaître, pour vous aimer en tant que créateur.

 

Maintenant vous ?

Quels sont vos sentiments qui résonnent le plus avec ce qui est écrit ? Laissez-moi vos commentaires pour mieux écouter vos inquiétudes.