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7 habitudes pourquoi les couples se disputent si souvent !

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Lorsque l'on voit et comprend d'où naissent nos disputes, notre conscience entrevoit la solution avec simplicité et clarté !

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Sommes-nous si empressés à solutionner nos disputes, que nous oublions de comprendre comment elles naissent dans nos habitudes ?

Si nous ne voyons pas ces habitudes inconscientes en nous, alors pourquoi croire que les choses iront mieux ?

Heureusement, dans cet article, je ne propose pas de solution, mais bien de voir 7 profondes habitudes apprises et de là, choisir librement le sens ou la solution qui nous intéresse concernant notre relation de couple.

 

 

 

1. L'habitude d'attendre que l'autre agisse

Une des profondes habitudes que nous avons est de croire que nos problèmes ou nos disputes sont causées par les autres et l'autre pense également à cela.

La question n'est pas de découvrir qui est le coupable des disputent dans notre couple, mais bien qui a l'intention sincère de comprendre le désaccord et ainsi y mettre fin avant que cela empire ou se répète continuellement.

Et pour y mettre fin, il faut voir nos habitudes inconscientes qui reviennent sans cessent et qui ne font que nuire à l'autre, le blesser et par conséquent, nous blesser à notre tour !

 

2. L'habitude de ne pas être responsable

Aller voir les autres pour mettre de l'ordre dans le désordre que l'on a créé, c'est se dégager de notre responsabilité et ainsi éviter de comprendre.

Pourquoi aussi, aller voir les autres pour mettre de l'ordre dans notre couple, quand nous sommes responsables de ce désordre, cette confusion ?

Car si l'esprit crée les disputes, n'est-il pas sage de ne pas vouloir les solutionner avec ce même esprit, mais d'observer un autre point de vue ?

Les désaccords et les disputes sont des résultats créés par un ou des créateurs, et ils ne sont pas le fruit du hasard, même si cela se fait en toute inconscience.

Une façon d'être et de faire est en cause, et a produit cette conséquence. Ne pas se sentir responsable, c'est avoir peur de se voir tel que l'on est et ainsi ne jamais évoluer par choix conscient.

L'erreur est simplement un choix moindre qui nous permet de faire un nouveau choix et ainsi sentir la joie de la réussite d'avoir réaliser quelque chose de grand.

 

3. L'habitude de vouloir gagner

L'esprit de compétition nous est enseigné dès notre jeune âge et alors par habitude, nous cherchons à gagner, à avoir raison, à être à la hauteur, à être le meilleur, le plus par rapport aux autres.

Cette habitude divise les relations au lieu de les unir, car le sentiment profond est la peur. La peur de perdre, qui nous pousse à vouloir gagner et l'autre perdre.

Est-ce que ce qui compte dans notre vie de couple est de gagner ou bien d'être bien ensemble, peu importe le gain ou la perte ?

 

4. L'habitude de se défendre ou d'attaquer

Attaquer ou se défendre est une réaction habituelle qui augmente les disputes, donc un choix moindre pour bien s'entendre.

Cette réaction est une habitude provenant de la peur de perdre, donc à vouloir gagner à tout prix et alors, nous cherchons à nous défendre ou d'attaquer.

Jamais il ne nous vient à l'esprit d'avoir l'intention de comprendre avec des questions et alors le jugement et la condamnation se produisent.

Lorsque l'on se défend ou que l'on attaque, nous ne sommes pas attentifs à nos sentiments et ceux de l'autre, et cela augmente les disputes.

Comment on se sent, quand l'autre nous aborde en disant qu'il ne cherche pas à gagner ni en jugeant les erreurs ?

 

5. L'habitude d'être concentré sur son désir

Ne pas être attentif, c'est être concentré sur ses désirs uniquement et cela crée la division dans une relation de couple, car nous voulons contrôler l'autre à notre avantage.

Le désir personnel est plus important que le bien-être et nous sommes obsédés à réaliser ce désir, peu importe ce que l'autre ressent.

Lorsque notre esprit cherche à réaliser son propre désir sans être conscient de nos sentiments et ceux de l'autre, alors les disputes sont inévitables !

Nous ne voyons qu'un corps en face de nous et non un être avec des sentiments, des émotions et des intentions.

Nous arrivons ainsi à croire que nous sommes divisés et que l'autre doit nous rendre heureux, car l'habitude d'oublier nos sentiments apportent aussi l'habitude d'oublier les sentiments de l'autre.

Nous vivons sans la conscience d'une partie de notre être, soit l'âme.

 

6. L'habitude que le temps est une solution

Lorsque nous vivons une dispute de couple, dans de nombreuses occasions, nous croyons que le temps va arranger les choses pour le mieux.

En fait, ce qui se passe est que nous ne sommes pas conscients de notre habitude à vouloir éviter de comprendre et croire que le temps va nous faire oublier notre problème.

Nous avons l'habitude de ne pas faire d'effort pour réfléchir ou penser à notre conflit et comment cela a pris naissance.

L'éducation nous a conditionné l'esprit à savoir quoi penser et non à savoir comment penser. Ainsi, nous sommes paresseux pour réfléchir, pour comprendre et pour trouver des solutions

Le temps n'a jamais été une solution à un problème, mais a toujours été l'absence de solution à un problème.

 

7. L'habitude de ne pas choisir

Réagir est une action refaite par habitude, mais choisir c'est de voir la réaction habituelle sans jugement et ainsi opter pour une autre façon d'être et de faire ou non.

Nous sommes conditionnés à vivre comme des imitateurs qui réagissent et non comme des créateurs qui agissent par choix conscient.

C'est en acceptant et en comprenant nos disputes de couple que nous pouvons faire entrer en existence dans notre esprit, et sans la réponse de personne, une idée ou une solution nouvelle qui nous permet d'avoir un choix libre dans notre décision.

Cette solution nouvelle ne veut pas dire qu'elle est originale en ce monde, elle est nouvelle pour nous, car elle provient d'aucune autre personne et alors la motivation est forte pour la mettre en action.

Enseigner ne veut pas dire d'entrer de force quelque chose dans l'esprit des autres ni de leur dire quoi faire, mais leur faire remarquer que cela est déjà en eux.

En d'autres termes, donner une réponse aux gens, c'est leur enlever le pouvoir de penser et de choisir librement !

 

Maintenant vous ?

Quels sont vos sentiments qui résonnent le plus avec ce qui est écrit ? Laissez-moi vos commentaires pour mieux écouter vos inquiétudes.