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Probablement, la meilleure solution à une crise de jalousie !

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Existe-t-il une meilleure façon que de se défendre ou d'attaquer concernant la jalousie de l'autre ?

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Ne trouvez-vous pas cela étrange, d'affirmer que c'est épouvantable, horrible ou terrifiant, de voir l'autre vous piquer une scène de jalousie ?

Et d'un autre côté, tout à fait normal, quand vous êtes jaloux ou jalouse ?

Vous détestez la jalousie de l'autre, mais vous aimez la vôtre ou n'êtes pas conscient de la vôtre...

Mais l'autre, comment voit-il la jalousie ?

 

 

 

Quel est votre point de vue de la jalousie ?

Avez-vous observé votre réaction quand l'autre vous dit qu'il est fatigué, en a raz le bol de votre jalousie maladive ? N'êtes-vous pas en train de nier rapidement cette situation en disant que c'est normal d'être jaloux ou jalouse, car c'est une preuve d'amour ?

Vous pouvez aussi affirmer qu'un peu de jalousie ne fait pas de mal à personne, mais en vérité, vous êtes jaloux ou vous ne l'êtes pas.

Il n'y a pas de zone grise ou de niveau dans un état d'être.

Vous êtes honnête ou vous ne l'êtes pas. Vous êtes voleur ou vous ne l'êtes pas. Vous êtes conscient ou vous ne l'êtes pas !

Et il n'y à rien de mal dans ces états d'être, ils sont essentiels pour faire des choix, car sans les choix moindres, personne ne peut faire des choix plus élevés. Cela se nomme évoluer en conscience de soi.

 

Comment est votre réaction envers la jalousie ?

En fait, quelque soit votre expression de la jalousie, cela vous convient afin de vous donner raison d'être jaloux ou jalouse, n'est-ce pas ?

Et cela vous convient de vous défendre ou d'attaquer votre conjoint ou conjointe qui est en proie avec une crise de jalousie.

Ce sont les expressions de la jalousie qui sont différentes à chacun, et elles naissent toutes d'une réaction de peur de perdre quelque fois d'essentiel que l'autre nous apporte dans la relation.

Les expressions de la jalousie peuvent être des mots offensants, culpabilisants, harcelants ou provocants et dans d'autres cas, elles peuvent être des gestes blessants, intimidants ou punissables.

En fait, si pour vous, cela est normal d'être jaloux, que c'est une preuve d'amour, alors pourquoi cela ne l'est pas pour l'autre, quand il vit une crise de jalousie ?

Comprenez-vous la question ?

Mais existe-t-il une meilleure réponse à la jalousie pour votre bien-être et celui de l'autre ?

 

Se défendre ou attaquer ?

Si l'autre est en crise de jalousie, alors il vous accuse, vous blâme de certaines choses dans votre comportement, vos actions ou vos possessions.

Par habitude, vous allez réagir selon deux possibilités.

1. Si vous attaquez, alors il se produit une discussion très animée avec des accusions de chaque côté. Celui ou celle qui parle le plus fort ou qui détient un certain pouvoir sur l'autre, aura souvent le dernier mot, mais la jalousie est toujours présente.

2. Si vous vous défendez, alors il se produit une discussion conflictuelle où chacun cherche à avoir raison. Si par exemple, l'autre croit que vous le trichez, et en vérité vous ne l'avez pas fait, alors l'autre va croire quand même, que vous le trichez, car une personne qui se sait coupable, va toujours se défendre. Pouvez-vous voir le point de vue de l'autre ? Ainsi, en vous défendant, vous donnez raison à l'autre de croire que vous n'êtes pas digne de confiance, mais encore une fois, la jalousie est toujours présente.

Se défendre ou attaquer est la réaction habituelle en face d'une crise de jalousie et il existe une meilleure façon de se libérer de la jalousie.

 

Quelle est la meilleure réponse à la jalousie ?

Probablement que l'esprit se demande sincèrement, s'il existe-une meilleure façon de répondre à la jalousie !

Elle existe, mais elle n'est pas facile, car vos habitudes sont très profondes en réagissant uniquement à vos intérêts, sans avoir l'intention de comprendre l'autre et de l'aimer.

Se défendre ou attaquer ne change rien à la jalousie, car le changement véritable est au niveau de la conscience d'être, donc avant de penser. C'est votre pensée conditionnée à se défendre ou attaquer qui doit se transformer.

Pour se transformer, votre façon de penser doit avoir d'autre point de vue et choisir consciemment, le meilleur pour elle dans sa façon d'être.

Et c'est en observant l'autre sans jugement, dans une crise de jalousie, que vous pouvez commencer à vous voir tel que vous êtes, quand vous vivez de la jalousie.

Dans la relation, l'autre vous montre exactement ce que vous pouvez être, lorsque vous vivez une expérience semblable.

 

Avez-vous oublié le point de vue de l'autre dans la jalousie ?

Avez-vous pris quelque seconde pour tenter de comprendre le point de vue de l'autre que vous dites constamment aimer ou bien encore une fois, vous avez réagi sans aucune attention ni compassion ?

Quel genre d'amour est-ce cela ?

Lorsque l'autre est en crise de jalousie, alors vous observez qu'il veut contrôler des aspects de votre vie afin de vous empêcher une certaine liberté. Vous vous défendez ou vous attaquez pour lui faire comprendre, que cela ne vous fait pas du bien dans une relation d'amour.

Et pourtant, rien ne semble transformer la jalousie de l'autre. Au contraire, cela empire. Est-ce que votre réaction de défense ou d'attaque augmente le conflit ou bien elle diminue le conflit ?

En vérité, pour se libérer totalement de la jalousie en vous et en l'autre, vous devez avoir l'intention de comprendre la jalousie, de comprendre où elle prend naissance et d'accepter cette situation.

Mais si vous avez l'intention de gagner, d'avoir raison, alors vous voyez votre partenaire comme un adversaire et par conséquent, cela ne vous intéresse pas de bien vous entendre, de bien vous comprendre, de comprendre la jalousie.

Elle demeure avec plus de force, de résistance en chacun de vous.

 

Le besoin à l'autre donne naissance à la jalousie

Tous les deux, vous croyez que l'autre doit vous rendre heureux, doit combler vos besoins et si vous perdez l'autre, alors vous perdez votre bonheur, vous perdez quelque chose d'essentiel.

Vous cherchez ainsi, à retenir l'autre afin de ne pas perdre ce dont vous croyez avoir besoin.

Sans vous en rendre compte, l'amour se transforme en peur, car il empêche votre nature de liberté, en vous retenant dans une prison que vous nommez la sécurité.

Mais la vie n'est pas un scénario d'un film qui passe constamment, donc toujours le même. La vie est remplie de situations, de surprises, de changements, de nouveautés et alors surgit des évènements qui peuvent bouleverser vos vieilles habitudes établies, votre sécurité.

Cette sécurité est le passé qui est confortable et les gens cherchent à reproduire ce passé confortable dans le futur, et ils n'y peuvent pas.

Cela provoque dans l'esprit, des doutes qui les font réagir. Ils ont peur de perdre les choses essentielles, leurs besoins.

Ils cherchent donc, des moyens pour retenir l'autre contre sa volonté, contre sa liberté, contre sa nature humaine. Ces moyens sont le contrôle ou le pouvoir sur l'autre, la peur, l'obéissance, le jugement, les conditions, les obligations, les condamnations, la supériorité, etc.

La jalousie est l'expression d'un ou plusieurs moyens afin de retenir l'autre pour ne pas perdre ces choses essentielles, ces besoins que procurent l'autre.

Et pourtant, il suffit d'être aimable, attentif, juste, joyeux et qui sont la base de la véritable sécurité.

 

Qu'est-ce que la jalousie ?

La jalousie est une forme d'amour exclusif, que vous êtes la propriété d'une personne, que vous ne pouvez pas aimer une autre personne.

Pour ne pas vous perdre, l'autre cherche inconsciemment à vous retenir dans une prison confortable, dans la sécurité. La personne a peur de perdre ce besoin essentiel que vous lui apportez.

Il en va de même pour vous à un certain niveau d'expression de la jalousie.

Ainsi, une personne ne peut pas être plus jalouse qu'une autre, elle peut exprimer sa jalousie avec plus d'énergie, plus de vigueur, d'autre avec plus de peine, mais en chacun de nous, il y a de la jalousie ou il n'y en a pas. Il y a une peur de perdre l'autre qui produit de la jalousie.

Comprenez-vous ?

 

Comment se libérer de la jalousie ?

En observant quelqu'un de jaloux, cela vous permet de vous voir lorsque vous êtes jaloux, mais la plupart des gens refusent de croire qu'ils sont jaloux et ainsi ne jamais voir des points de vue afin d'évoluer en conscience, de ne jamais choisir une meilleure façon d'être dans leur relation.

Vous vous attardez sur les crises de jalousie, sur les apparences de la jalousie et non sur le processus interne en cause. Vous observez les gens jaloux et vous vous dites combien ils sont laids, combien ils sont enragés, malades, et alors jamais il ne vous vient dans votre conscience, que vous êtes jaloux également.

Si vous croyez que vous n'êtes pas jaloux, est-ce que les autres n'y croient pas non plus, mêmes ceux que vous voyez fous de jalousie ?

Comment peut-on se libérer de la jalousie quand personne n'y croit et personne en n'est conscient ? Que c'est toujours les autres qui sont jaloux, jamais nous ?

En vérité, tout le monde croient qu'ils ne sont pas jaloux et tout le monde sont jaloux sans s'en rendre compte.

 

Maintenant vous ?

Quels sont vos sentiments qui résonnent le plus avec ce qui est écrit ? Laissez-moi vos commentaires pour mieux écouter vos inquiétudes.